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为什么我们有时总会伤害对我们好的人？
谢谢邀请；爱是什么？是包容，是接纳，是陪伴，是心甘情愿。为什么越亲近，越容易伤害，就因为没有界限，该做不该做的都做，该问不该问的都问。明知道出发点是好的，但总是很讨厌，总觉得自己没有自由，没有被尊重。就像我的妈妈，每天早起都会喊我起床吃饭，但对于我而言，我就想睡懒觉，我觉得睡懒觉比吃饭的诱惑力大。
我不起来吃早饭，她会催一遍又一遍，我听着很烦，睡个觉都不能让好好睡。她催的更烦，做好饭让你吃，叫了一遍又一遍，不吃拉倒，但依然把早饭给你留好，生怕你起床后吃不到。
这背后都是满满的爱，如果放在以前我会很生气和妈妈理论一下，但现在即使很困我也会起来吃饭，因为我看到了妈妈的爱。
其实换个角度去想，妈妈挺可怜的，挺让我心疼的，因为妈妈不知道怎么去爱自己，她的一生都是围绕着孩子在转，围着老公在转。
但同时也觉得妈妈挺幸福的，爸爸对她一如既往的好，每天早饭都是被老爸包了。
一方面又心疼妈妈，一方便看到爸爸对妈妈的爱，又心里平衡了许多。
之前我老是去干涉他俩的生活，现在慢慢的也退出了。
他们有他们的生活，有他们觉得舒服的相处模式，而我需要做的就是尊重并接纳他们，并过好自己的生活，这才是对他们最好的爱和回报。
而对于弟弟妹妹，我曾经更是老大姐的形象，你必须听我的，不听我的就是挑战我的权威。在我多年的掌控范围内，弟弟妹妹都是很有情绪不敢表露，随着年龄越来越大，他们也越来越去挑战我所谓的权威了，所以愤怒就会来了，摩擦也会来了。
我觉得我为他们做了那么多，他们这样我很受伤，我很爱他们，不想让他们走弯路，想让他们比我优秀，所以对她们要求比较严格。
但是后来我发现，我的序位出了错，我充当了父母的角色，而不是一个温柔可以让她们依靠的大姐姐。
有一段给我小妹老是有摩擦，因为太在乎，老怕她走我的后路，我就各种管她。各种限制她，最后她忍无可忍告诉我，不想和我说话，你给咱妈一样，啥都管，真烦人。
我真的很受伤，我那么爱你，只希望你以后幸福，不说比我强多少，但最起码不能比我差。
那一段我们彼此都很生气，互不理对方，我觉得我的好心当成驴肝肺，她觉得我管的没有自由，要不能呼吸。
尽管我们知道彼此都是因为爱，但已经彻底影响到我们的相处了。
后来我就下定决心。再也不管她的事，想干嘛，干嘛，虽然嘴上那么说，背后一直默默关注着。
没有了我的唠叨，和束缚，她突然觉得很不习惯，她会时不时给我打个电话问问我：“姐我想干那，我想干这。”每一次我都是回复“你想干嘛，就去吧，我不管你，你觉得开心就好。”
习惯了我的唠叨和束缚，我的态度让他很不习惯，她又一次愤怒了，姐你现在怎么这样，没有人情味。我一点都不习惯现在的你。
我一度迷茫，纳闷，管也不是，不管也不是，那要怎样。
这样反反复复，过了大半年，慢慢的她也喜欢凡事不在寻求我的意见和观念，自己变得越来越有主见，直到有一天她说：“姐，我觉得你这样挺好的。”
其实有时候给家人最好的爱就是放手，凡事有个度，清楚自己的界限。
而我们中国人是最缺乏界限感的人，所以才会有那么的问题和伤害。
越是亲近的人，越容易受伤害，因为爱，我们总是没有界限，无界限的对对方好，无界限的为对方做能做的一切，我们无界限为对方着想，服务，但总是会忘了问对方，你需要吗？
当对方需要的时候，还好，一旦不需要，付出这一方就会觉得很受伤。所以说还是有点界限好，该做的做，不该做的不要做。
为什么付出了真心却换来的是无情的伤害？
人生就是这样，受伤的人都很重感情，因为我们懂珍惜。你爱一个人越深，最后伤的自己越深。当你听这首歌秋风落叶，曾经经历的过人会哭。寂寞黑夜只剩下我一个人，爱得很蠢也爱的很深。我知道她的吻她的眼神，是我无法治愈的伤痕。爱情路上只剩我一个人，走不到终点的糊涂缘分。如果天赐给我的爱浮浮沉沉，别让我爱她爱得越来越狠。让我情愿爱她，一辈子的那一个人，为何伤我越来越深，曾经说过无怨无悔爱过一生。如今想想如此天真，等到岁月无情无声，无息秋风落叶。只换来无言的离别，曾经奢望我们爱的轰轰烈烈，却只能寄托另一个世界。每一首歌都有一个故事。每个一人都有自己的情感。我这辈子没什么奢望，只求如果来生好好爱一个人。一生所爱，来生再见。红颜一笑，低不过逝水流年。
