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毕淑敏的《我很重要》读后感？
结着母亲爱与酸楚的心曲——《孩子,我为什么打你>的读后感
如果说现在的作文教学中,我们一意提倡要学生写出自己的真情实感的话,那就来读读毕淑敏的这篇《孩子,我为什么打你》吧。作者以对孩子谈话的口吻,真实地剖析了自己在“打孩子”时的痛苦心理,用冷静并且饱含激情的语言,叙说着一位母亲对孩子深挚而又明理的厚爱。
文中字里行间时时处处流露出的这种真情,可以让所有的母亲觅为知音,也可以让所有孩子的心灵受到爱的震颤。
“孩子,我为什么打你”用提问的方式设置题目,全文都是对这个问题的回答。方式新颖,充分激发了读者阅读的兴趣。
文章之所以打动人心,首先归功于作者冷静有哲理但又饱含爱的激情的语言。
虽然是表达自己对孩子深深的爱,但在语言上却体现出作者冷静的思考和深刻的哲理。“你像一匹顽皮的小兽,放任不羁地奔向你向往中的草原,而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们,在所有的苦口婆心都宣告失效,在所有的夸奖、批评恐吓以及奖赏都无以建树之后,我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。
”这番话交待出打孩子的原因,冷静、深刻地剖析了“我”万般无奈,“被迫”使出“打”这一招的痛苦心理。“孩子,我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质,当你初次与它们接触时,就感到切肤的疼痛,从此与它们永远隔绝。”道出了母亲打孩子的根本原因以及良苦用心,其中蕴含的焦虑、担忧、希冀和向往溢于言表,让人感受到的是一份真正的母爱。
“我谨慎地使用殴打,犹如一个穷人使用他最后的金钱”“打人是个重体力活儿,它使人肩酸腕痛,好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。”“我知道打人犯法,但这个世界给了为人父母这一项特殊的赦免——打是爱”这些语句用了比喻,用了灰色的幽默,写出了母亲打孩子时心里的凝重和辛酸,写出了作为母亲们的共同心声——打在儿身上,疼在娘心里。
这些充满睿智和哲理的话,使人真切地感受到一位母亲在爱的天平上面对真爱和溺爱的痛苦抉择,从而更好的表露出全文的主题——对孩子最深挚的爱。
当然,全文来看,最感人的还是那些直抒胸臆,直接表达对孩子无尽的爱的语句。“面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头,我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你,直到我从这颗星球上离开的那一天。
”“每一次打过你之后,我都要深深地自责”“我愿在打你的同时,我的手指亲自承受力的反弹,遭受与你相等的苦痛。”“每打你一次,我感到的痛楚都要比你更为久远悠长。因为,重要的不是身累,而是心累……”“孩子,打与不打都是爱,你可懂得?”这些饱含深情的话,在冷静的思考后娓娓道来,就如母亲打了孩子后,又抚着孩子的痛处悲声啜泣一样,使读者的心也随之震颤。
如此,更使得文章的感染力和震撼力表现得淋漓尽致。
在写法上的特点是：
1、作者巧用对比手法,为文章精心设计了一个别致的开头。作者与朋友聊天时,津津乐道于文化大革命中没打过人,这一辈子从没打过人。正当作者为此炫耀时,孩子冷不防插嘴：“妈妈,你经常打一个人,那就是我……”孩子的这句话,像平地一声惊雷,将“我”的那份“得意”一扫而尽,使文章顿起悬念,吸引读者看个究竟。
2、为了充分揭示出“我”打孩子完全是不得已而为之的缘由,作者独具匠心,设计了两组比较：孩子小时候,尽管淘气,搞恶作剧,“我”不忍心打孩子；当孩子渐渐懂事后,“我”为了让孩子“接受人类社会公认的法则”,不得不打孩子。这一比较突出了作者的良苦用心——希望孩子远离虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质。
别人打孩子,借助戒尺、鞋底、鸡毛掸子这些打人工具,而“我”却用手打,承受孩子相等的苦痛。这一比较突出了母爱的善良和圣洁。
3、文章大量使用了比喻的修辞手法。“孩子,你那固执的一问,仿佛爬山虎无数细小的卷须,攀满我的整个心灵。
”新颖的比喻,写出孩子的话在我心中的份量。“你那么幼嫩,好像一粒包在荚中的青豌豆”“你熟睡中像合欢一样静谧的额头”“你像竹笋一样开始长大”“你像一匹顽皮的小兽”一系列的比喻,生动形象地写出了正在成长中的孩子的特点：由幼嫩到淘气到顽皮。另外,还有前文所提到过的那些凝重的比喻。
这一切,都使文章在表情达意上充满了强烈的渲染力,极好的表达了作者的思想感情。
总之,这篇散文无论是在感情的表达上还是在语言的运用上,都堪称榜样,是很值得一读的。
遇到一点小事就胡思乱想活得小心翼翼放不开自己怎么办？
我也是大三，也是这样，感觉看你说的很像说的自己一样哈哈。
我记不清自己是什么时候从大大咧咧天不怕地不怕的性格变成现在有些小心翼翼神经质的样子，想的很多，对一件事想很多种情况。
甚至有时候明明跟别人打过招呼，转念一想自己到底有没有打招呼已经不确定了，紧接着就想到会不会被别人误会，会不会被人以为自己高冷傲娇还是怎么怎么样。
有时候因为一丁点自己的小错误自责不已，翻来覆去因为这些小事情想来想去，甚至，我高考的那几天，因为种种原因（感冒不见好所以着急，压力突然变大，胡思乱想又多了）三个晚上睡了不到两个小时，我想的太多太多，脑袋负荷太重，我自己明明知道那些鸡毛蒜皮的小事根本不值一提，但是我控制不住。 怎么说呢。顾虑的太多。
慢慢要步入社会的年龄，知道的越来越多，见到的人和事，很多都是之前没有经历过的，我要原谅自己这种状态。
确实害怕犯错，但是谁不会犯错？确实害怕别人对自己的看法，但是他们有什么权利对我们评头论足？
大多数时候我自己在意的那些鸡毛蒜皮，别人甚至没有放在心上多一秒，我把自己看的太重要了，就像我为穿反的衣服忧心了一整天，别人甚至都记不起我穿的是什么。
毕淑敏说的“我很重要”在这里不适合，多想想“我不重要”或许会帮助很多。
承认我自己很平凡很不起眼，我的一举一动不会收到什么关注，我可以做我自己想做的认为对的事情，我可以不受别人的拘束，别人不会管到我，我也不去影响别人，各安其事。
我很善良，我没有做坏事，我问心无愧，即使犯错我知错就改，我很诚恳，我没必要讨好谁，我没必要也不可能让所有人都喜欢我，就像那句话“我不可能也没必要成为一个人人喜欢的橘子”。
我不用那么过分照顾别人的情绪，因为他们未必会照顾我。人，不能太自私，也不能不自私。不自私不为自己活的人，在一定程度上比自私的更可悲。
我啰嗦了很多…到这里不知道有没有跑题…我只是想对自己也说一些话，证明我自己在变得越来越好。
最近睡眠又不怎么样，楼上的咚咚声很容易让人睡意全无。
我告诉自己没什么大不了。有人的地方就会有摩擦有影响。
集体宿舍的生活就是要教会之前几乎没住校的我一些不一样的道理。
我会有顾虑，会有难过，但是如果难受之后没有懂得新思考没有比之前更理智成熟一点的话，我就白白浪费了难熬的这些天。
接受不完美的我。才能慢慢变成想要的我。才能接近完美的的我。
即使我知道，没有人会到达完美
